Meu filho pediu um ovo de páscoa de 10 kg. O que respondo?

RODRIGO responde: Que tal um estilo consciente: “Você sabia que, com o preço desse ovo, daria para comprar cinco cestas básicas?” Ou algo mais internacional: “Um tadjique teria de trabalhar em média três meses sem gastar um centavo para comprar esse ovo!” Ou um apelo à racionalidade: “Você não prefere 400 barras de Suflair?” Ou botar a culpa nos outros: “O Coelhinho não aguenta carregar um ovo tão grande…”

Agora, se ele insistir, mostre quem é que manda: “A vida não é assim, não! Vai comer seu ovo de 1 kg e não reclama!” [Nota: não ganhamos comissão.]

Como explico ao meu filho o que foi a ditadura militar?

RODRIGO responde: Explique que, numa ditadura, ele não poderia escolher livremente como se vestir, que músicas cantar, que lugares frequentar ou mesmo com quem conversar. E se o moleque retrucar que já é assim? Mande-o calar a boca.

[Se aquela sua prima comentar que não se faz isso com uma criança, explique que foi uma contra ordem preventiva, para evitar a instalação de uma ditadura infantil, insuflada pelos comunistazinhos do jardim de infância.]